Category: технологии

Category was added automatically. Read all entries about "технологии".

комик

Как мы переводили номер на ТЕЛЕ2

Заебал жену Мегафон, решила уйти вместе с номером к оператору ТЕЛЕ2.

Заказали перевод номера, указали адрес почтамата, куда прислать симку, сейчас же всё дистанционно делается, вы знаете, технологии, цифра, то сё...

Симку прислали, сообщили код доступа к ячейке. Это было в рабочие будни, а в субботу мы поехали забирать симку, а её уже нет! Оказывается, надо было её забрать в течение какого-то ограниченного времени, и если часы ударили полночь прошло три дня, то симка превращается в тыкву аннулируется и возвращается обратно.

Подивились мы такому деловому обороту, прямо скажем, таковой оперативности и решили больше клювом не щёлкать. А как не щёлкать — не поняли, так как в будни весь день на работе, график ненормированный, а когда пришлют эту симку, неизвестно, отправляют же её явочным порядком, а там хоть убейся, но в срок уложись!

Растерялись мы было. Но тут откуда ни возьмись, звонок, звонит менеджер ТЕЛЕ2 и спрашивает, что случилось, почему мы не забрали симку? Мы рассказываем: так и так, мол, не успели, работа, то-сё. Она говорит, ничего, давайте я вам снова отправлю, успеете. Уточняет всю информацию, хлопаем по рукам и довольные разбегаемся.

А дальше технологии, цифровизация, все дела...

Вторая часть Марлезонского балета.

Приходит СМС, ваша симка в почтамате, придите, возьмите. А сроку у вас три дня. И опять, сука в будни кончается срок. Каким местом эта сука по телефону слушала, непонятно.

Collapse )
комик

Че за хня?

На Ютубе внезапно появился целый пучок «ультрапатриотических» каналов, которые шлепают ролики как по шаблону:

— кричащие до отвращения псевдопатриотические заголовки, типа «Cpoчно! Америка НАНОСИТ УДAP по Ирану. Путин идёт на крайние меры». Или: «СРΌЧНЫЕ Новости России — Доигрались. Это НАЧАЛО КОНЦА»;

— очень короткие ролики на 3-5 минут, самое то для поглощения;

— очень странные тексты, порой не имеющие отношения вовсе либо очень отдаленно имеющие отношение к заявленной теме;

— озвучка роботом или по крайней мере мне так показалось;

— авторство неизвестно, никаких имен, только ссылки на что-то в интернете, собирающие биткоины.

Названия у каналов соответствующие, нарочито кричащие.

Сходите, зацените:

«Новости 24/365».

«Новости. События. Сенсации».

«R G D NEWs».

"Политика РФ".

«Политика сегодня: Россия США Украина».

«Народный комиссар» (кажысь так)

и т.д.

Просмотры: миллионные! Когда успели?

Содержание — пустяшное. Ноль информации.

Такие ролики и каналы в состоянии один человек клепать десятками на коленке.

Вывод: новая технология, призванная отъесть просмотры и аудиторию у зарекомендованных патриотических каналов.

Предполагаю, что это своеобразные закладки до нужного момента, когда они вдруг все одновременно объявят собранной аудитории, например, что избранный Президент — враг народа.

Ну или что пора свергать власть — как обычно.

комик

Слава роботам!

Изучив продукцию 36 брендов продаваемого в России сливочного масла, экспертный центр Всероссийского союза потребителей «Росконтроль» выяснил, что лишь девять образцов действительно являются сливочным маслом, в то время как остальные представляют собой подделку.

ЗЫ. Это путен виноват!
Плохо расстреливал.

комик

Соскочил с Самсунга на Хуавей

Наконец-то!
Третий день кайфую.

Перешёл с S7 на Mate 10 Pro.

Теперь у меня батарея на 4000 мАч и до вечера после активного дня остаётся еще процентов 40.
Теперь у меня охуенный экран под шесть дюймов и охуенная камера.
И сохранилось главное, ради чего брал: IP68 водозащита.
Память 6 Гб против 4 Гб у Самсунга, и постоянная 128 против 32-х.

Модель считается уже старенькой, зато б/у в состоянии нового взял всего за 15 тыс.
Такой не жалко проебать.

У Мате плоский экран, братцы!
Я на новый Самсунг не мог перейти из-за злоебучего выгнутого экрана, предназначенного для разбивания!
Того, кто решил, что выгнутый экран - это круто - обязательно подвесить за йяца.

Новый интерфейс, удобные настройки, новый андроид, всё охуенно.
Работает как часы.
NFC срабатывает мгновенно, в отличие от Самсунга, думающего несколько секунд.
Сканер пальца не лагает.



комик

Горилла в глаз - раз, два, три...

Разбив очередной экран - на этот раз в планшете Самсунг при совершено смехотворных обстоятельствах: планшет стоял на подставке чехла, качнулся вперед и упал плашмя экраном на стол - стекло в хлам, задумался, а что значат все эти жуткие гориллы с номерами?


Первая технология производства Gorilla Glass
Все изменилось в 2006 году, когда Apple занялись разработкой первого iPhone. Пластик резистивных тачскринов быстро истирался и царапался, что не понравилось Джобсу. Лидер Apple обратился к руководству Corning, и предложил возродить технологию. В то время компания уже самостоятельно пыталась возобновить исследования в данном направлении. Сотрудничество с Apple позволило существенно увеличить инвестиции в разработку. В итоге на свет появилось первое поколение Gorilla Glass.

Для изготовления Gorilla Glass применяется технология закалки путем ионного обмена. Классическое силикатное стекло погружается в расплав калийных солей, разогретый до температур порядка 400-500 градусов. Под их воздействием слабые ионы натрия в составе стекла заменяются на более сильные ионы калия, что повышает прочность изделия. Благодаря усиленным молекулярным связям, которые обеспечивает химическая закалка, твердость Gorilla Glass, по шкале Мосса, достигает 6 баллов (из 10, твердость стали – около 5).

Толщина Gorilla Glass составила около 1 мм, при этом, прочность к ударам оказалась до 3 раз больше, чем у обычного закаленного стекла. Для 2007 года (когда самые тонкие смартфоны были толще 10 мм) это был нормальный показатель. Но уже вскоре толщина устройства стала уменьшаться, и лишнего миллиметра стало много.

Gorilla Glass 2
В январе 2012 года компания представила второе поколение закаленного стекла Gorilla Glass. К тому моменту разработка Corning уже использовалась в более, чем 200 млн смартфонов по всему миру. Новая версия Gorilla Glass стала на 20% тоньше, при увеличении прочностных качеств до 4 раз. Инженеры усовершенствовали методику насыщения заготовок ионами калия, обеспечив их более глубокое проникновение. Это позволило сделать слой, насыщенный ими, толще.

Gorilla Glass 3
Для придания большей прочности Gorilla Glass 3, выпущенному в январе 2013 года, разработчики усовершенствовали технологию. По заявлениям и тестам производителя, оно способно выдерживать нагрузки большие, чем сапфировое стекло. Технология Native Damage Resistance (врожденное сопротивление повреждениям) позволила, при прежней толщине, увеличить прочность в 3 раза (на фоне второго поколения). Стойкость к царапинам увеличили на 40%, а устойчивость к ударам стала на 50% выше.

Gorilla Glass 4
В новом поколении стекла, показанном в ноябре 2014, производитель сумел уменьшить толщину в 2 раза, доведя ее до 0,4 мм. Остальные характеристики (прочность, устойчивость к ударам и царапинам), при этом, остались на уровне предшественника. Цель нового стекла – уменьшение толщины мобильных устройств без ухудшения их защиты. По словам создателей, оно в 2 раза прочнее, чем покрытия, сделанные по конкурирующим технологиям.

ЗЫ. То есть, как видим, все эти 3-4-5 ничего более, как маркетинговый ход.
Стеклышки просто становятся тоньше и тоньше, за них берут все больше и больше, а спрос на толстые защитные стекла и пленки растет.

Очередная гримасса дикого капитализма.


комик

Xiaomi Mi A2 LIte (Redmi 6 Pro)

Вот я наконец-то стал счастливым обладателем сабжа, поюзал его немного и спешу отчитаться.

Шестерка немного меньше пятого редми.
Совсем на чуть-чуть, примерно полсантиметра в длину и миллиметра 3-4 в ширину.
Но при этом экран у Ми А2 больше, чем экран у пятого почти на полдюйма.

xiaomi-mi-a2-lite-240718-14-892x420

Это, как бы и хорошо, но для моей лапы как раз этих полсантиметра и не хватает.
Только взяв шестёрку в руки, я понял, что пятёрка сидела в ладони гораздо гораздее.

Collapse )

комик

Найк разучился делать кроссовки?

Пошел в ТРК покупать кроссовки на лето. Тихий ужас. Мало того, что на меня размеров нет, все размеры как на китайцев, так ещё и выбрать нечего.

Сраный гипермаркет Спортмастер заставлен тряпичными говном под названием кроссовки. Даже Скечерс обосрался по полной - выставил линейку нитяных тапок: какие-то носки, приклеенные к подошвам. Тьфу, блядь.

Увидел Найк.
О, думаю, суперсовременные материалы, космические технологии, то-сё! Здесь-то уж точно найду себе классику: анатомическую подошву с кожаным верхом. Хуй там. Все полки заставлены плоскостопым бесформенным говном - страшно смотреть. Какие-то угги, а не кросовки.

Про всякие обосратые пумы и адидасы я вовсе молчу - их только чурбаны покупают.

Ну что за нах?

комик

Гугль уже заебал своей заботой о нас

Раньше были прекрасные альбомы Пикаса.
Все просто и понятно: создал альбом, загрузил фотки, смотри.

В андроиде взял фотки, выделил и через приложение пикаса загрузил в интернет в нужную папку.
Или создал папку на лету и загрузил туда все, что нужно.

Теперь пиздец.
Больше ни одно приложение пикаса так не работает.
Альбом хуй создашь.
Фотки в нужный альбом не загрузишь.
Какая-то ебучая автосинхронизация хуярит всю хуйню без разбора в интернет с твоего телефона и складывает в общую кучу. Ни отсортировать, ни перенести в альбомы эту хуетень невозможно. Я не ебу как это делать с текущими гуглевскими инструментами. Уже кучу нужных снимков проебал, так и не понял, ПОЧЕМУ Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ НИЧЕГО ДЕЛАТЬ с прежними инструментами, которые были удобными и понятными???

Гандоны ёбаные.

Я складываю фотографии на гугле с 206 года.
Я считаю себя продвинутым пользователем, способным сесть и разобраться с программой.
Столкнувшись полгода назад с невозможностью больше пользоваться гугль-фотками в нормальном режиме, подумал, что, наверное, с обычного компа все будет нормально. А вот хуй. Со стационарного та же хуйня. Гугель блять думает за нас.

Теперь вот сижу и чешу репу, что делать с альбомами, куда, а главное - как их переносить, каким образом спасать огромный архив фотографий за много лет?

Ебаные блять по голове пидарасины.


комик

Али-Экспресс и Ростелеком

Восхищен работой Али-Экспресса.
Теперь купить любую безделушку, не выходя из дома, значительно проще, чем сходить в супермаркет.
Приобрел товар в субботу, уже во вторник КУРЬЕР доставил.
Это, ребята, очень круто.

Сама программа тоже не стоит на месте - уже второй день торчу в приложении, которое превратилось в увлекательное путешествие по миру товаров. Там и скидки и суперскидки и почти даром и прочее.

Молодцы, китайцы.

Теперь о наболевшем.

Связался блядь с Ростелекомом. Это просто злоебучий пиздец, рассказывать историю отношений - которые еще не начались, а я уже денег должен, никакого детективного таланта не хватит!

Вы знаете, что для того, чтобы уйти от одного оператора интернет-услуг к другому, недостаточно просто перестать платить первому? С Ростелекомом необходимо приехать к ним в офис со всеми документами и официально прекратить договор, иначе, абонплата будет продолжать капать, независимо от того, пользуетесь вы их услугами или нет. Я слышал истории о 20000 накапавших рублях. Прямо при мне старушка пришла к ним в офис, год не платила, попросила снова её подключить - её попросили погасить плату за год.

Когда закрывал договор на интернет в их офисе, угораздило меня купить себе их симку мобильной связи на пробу, попросил перевести номер от другого оператора. Сказали, перевод произойдёт через 9 дней. Поэтому надо будет через 9 дней активировать симку, отправив секретный код. Спустя 9 дней отправляю код, активирую симку и жду перевода номера, а его нет. Через три дня звоню в службу поддержки, мне говорят, что симка у меня не активирована. Активируйте мол, и ждите ещё 9 дней. Активирую симку, жду. Проходит 9 дней. Звоню в службу поддержки, они не знают, почему нет перехода, подозревают, что у меня там задолженность. Оплачиваю старому оператору месяц вперёд, перехода не происходит. Начинаю разбираться уже по-серьёзному: ебу всех по телефону ибо заебали.

Выясняется.

Мой договор оказался оформленным на Северо-Уральский регион. В связи с этим мне следует явиться с документами в офис. НАХУЯ - спрашиваю я. У вас в офисе есть договор, скан моего паспорта, нахуй я вам в вашем ебучем офисе понадобился? А нам надо перевести ваш договор в нужный разряд. Ну и переводите! Без вас не можем. Почему??? Не имеем права этого делать без вас. Дайте мне номер вашего начальства!!! Не имеем права.

То есть, впиздячить договор без меня не туда могли, а туда без меня не могут.

Дозваниваюсь до начальства, объясняю дебильность ситуации. Начальство говорит, пять минут, Турецкий! Примерно дней через пять дозваниваюсь до них снова, как, говорят, вам ещё не звонили? Ещё пять минут! Мне звонит девочка, успокаивает меня, что через два дня переход совершится, расходы мне компенсируют.

Проходит два дня.

Мне приходит СМС, что деньги на моей карточке кончились, просьба внести ещё. Звоню блядь в поддержку. Оказывается, прошёл месяц, а симка БЫЛА АКТИВИРОВАНА В ДЕНЬ ПОКУПКИ.

Пиздец.

Телефон заблокирован, девочка трубку не берёт.

Слава роботам!